父母共处一室的三点不宜——你真的了解吗？

作者 | 天雅

在亲子关系中，自恋型父母的杀伤力，不容小觑。

即：有一类父母，他们看似很爱孩子，为孩子付出了很多，

但这份爱与付出，不是基于孩子的实际需求，而是为了满足父母的自恋。

从而导致：孩子丝毫体验不到爱与关怀，而是感受到满满的忽视与控制。

关于这一点，我的来访者小楠，深有体会。

半年前，小楠怀孕了，邀请母亲前来照顾。

然而不到半个月，她就跟母亲彻底闹翻了。

缘于一件不大不小的事情——

母亲喜欢吃猪蹄，天天给小楠炖猪蹄汤。

连续喝了3天以后，小楠感到有些腻，让母亲换个别的汤。

母亲不依：“猪蹄汤营养丰富，我以前想喝还没得喝呢，你就别挑剔了。”

又过了几天，小楠开始感到反胃，一闻到猪蹄的味就忍不住干呕。

但母亲对此视而不见，依旧天天炖猪蹄汤。

某天晚上，小楠实在受不了了，便跟母亲提议：“猪蹄太油腻了，我想喝丝瓜汤。”

母亲没有做声。

次日早上，她又从菜市场拎回来一只猪蹄：“今天的不油腻，我专门挑了只瘦的。”

“你有买丝瓜吗？”小楠问道。

“没有。”母亲头也不抬。

无奈之下，小楠从网购平台买来两根丝瓜，拿去厨房给母亲，让她午饭做个丝瓜汤。

母亲“嗯”了一声，有些不情愿。

后来喝的时候，小楠明显感觉味道不对劲，细问之下得知母亲是用猪蹄汤底炖的丝瓜……

那一刻不知怎的，她突然就崩溃了——

“砰”的一声把碗摔到地上，声嘶力竭地冲母亲大吼：

“我不想喝猪蹄汤！不想喝猪蹄汤！不想喝猪蹄汤！

我前前后后说了多少遍，你怎么就完全听不进去呢！”

母亲愣了一会儿，开始捂着脸痛哭：

“我一大早跑去菜市场给你买猪蹄，辛辛苦苦炖的汤，

你非但不领情，还挑三拣四，你有体谅过我的委屈吗？”

就这样两人开始吵了起来……

吵着吵着，母亲开始回房间收拾行李，闹着要回老家。

小楠冲动之下立刻订了当天的高铁票，将母亲送走了。

从那以后，母女两人进入冷战状态，再也没有联系过……

如果仅仅因为一碗丝瓜汤，小楠的反应或许过于剧烈。

但在咨询室里，她告诉我：

跟母亲相处，类似的事情不是第一次发生，而是常态。

“我妈她似乎永远听不见我的声音，看不见我的需求；

她永远都在想方设法控制我，在我身上贯穿她的意志。”

这是典型的「自恋型父母」，他们通常具有以下3个特征：

① 对孩子的痛苦处境缺乏同理心。

自恋型父母通常看不见孩子的需求，无法对孩子的痛苦感同身受。

就像小楠已经对猪蹄产生干呕，但母亲却视而不见，依然天天炖猪蹄汤一样。

记得8岁那年，奶奶去世了，小楠很难过，因为她从小是由奶奶带大的。

但母亲跟奶奶关系不和，看不得小楠在葬礼上为奶奶掉眼泪，一看到小楠哭就不停地戳她。

仿佛在母亲眼里，只有权力斗争的胜负，没有情绪情感的联结。

② 谈论孩子时，常常习惯性代入自己。

当孩子尝试表达需求和感受时，自恋型父母总是会代入自己。

就像小楠表达猪蹄汤吃腻了，母亲第一反应是："我以前想吃还没得吃呢。"

即便小楠后来崩溃发火，母亲也意识不到自己的忽视对女儿所造成的伤害，而是聚焦在自己做猪蹄汤有多辛苦。

这是母亲一贯的作风——

她永远活在自己的感受世界里，无法理解他人感受，更无法跟他人达成同频交流。

③ 贬低孩子的脆弱，嫉妒孩子的成就。

当孩子表现出脆弱的一面时，自恋型父母会忽视和贬低；

而当孩子获得一定的成就时，他们又会暗中嫉妒搞破坏。

他们需要永远占据在权力的高位，不允许孩子超越自己。

小楠第一次带男友（现老公）回家见父母时，母亲做了一顿丰盛的晚餐。

餐桌上，母亲突然对准女婿来一句："估计你们经常点外卖吧，她（小楠）根本不会做饭。"

那一刻，小楠感到无语，她知道母亲是故意这样子做的，目的就是要在餐桌上"更胜女儿一筹"。

来到这里，我逐渐开始理解：

小楠之所以跟母亲彻底闹翻，绝不仅仅是因为一碗丝瓜汤；

而是面对一个自恋型母亲长年累月的忽视、控制与贬低，她实在忍无可忍了。

小楠的经历就像一面被放大的镜子，映射着现实中很多自恋型父母与孩子的关系缩影。

然而，自恋式母爱并不是一种健康的母爱形式，它充满了对孩子的忽视、剥削和控制。

在自恋式母爱的裹挟下成长起来的孩子，容易走向两个极端：

① 被迫独立，过度追求高成就。

关于母亲对自己的忽视和贬低，小楠在很小的时候就深有体会。

比如母亲给小楠买衣服，永远不会买小楠心仪的那件，只会买她认为价格更划算的。

又比如小楠学习好，但母亲从来不会认可她，只会拿她做不到的事情贬低、嘲笑她。

从记事起，小楠就有一个强烈的愿望：“长大以后要挣很多钱，买自己喜欢的衣服。”

同时为了获得妈妈的接纳与赞许，她不断追求卓越的成就，证明自己的价值。

但她的内心却从未感到自在——

一种不被母亲看见的恐惧始终环绕着她，令她在痛苦中不断挣扎，痛苦不已。

② 主动妥协，走向自暴自弃。

小楠的弟弟小北，也是一个在自恋式母爱下成长起来的孩子。

不一样的是，受重男轻女观念的影响，母亲对小北的关注看起来要积极得多。

在生活中，她无微不至地照顾着小北，恨不得大事小事替他包办。

就拿学习来说。

从小到大，小北不爱学习，成绩马马虎虎。

但母亲似乎总能找到法子让小北顺利进入重点初中、重点高中。

母亲的本意或许是想让儿子的路走得更顺一些，但却无形中扼杀了儿子的积极进取心。

“反正妈妈总会有办法，我又何必做多余的努力呢？”

虽然小楠和小北选择了截然相反的生活方式，但他们的问题本质上却是一样的：

无法真正脱离自恋式母爱的桎梏，无法安然活出属于自己的人生。

着实是一件遗憾的事情。

而如果，你也是一个在自恋型父母包围下成长起来的孩子——

在成长过程中，你经历过很多被忽视、被剥削、被控制的时刻，

但为了维持关系，你可能会否认、麻痹或忽视自己的真实感受。

如今，你已经充分了解它对你今后人生的不利影响；

当时机成熟，且你也做好了改变的准备，那么可以尝试去摆脱它的桎梏。

这个过程，包含3个步骤：

第1步：看见并接受父母的局限。

在充分体验这种不被爱的悲伤之前，我们需要真正意识到一点：

绝大多数自恋之人，都缺乏一种对他人真诚的爱和共情的能力。

这对很多孩子来说，不是一件容易的事情。

“如果我的父母都不爱我，那谁还会爱我呢？”

但如果我们无法接受这一点，就会一直对着父母抱着不切实际的期待，结果只会一次次失望、一次次受伤……

试着去看见父母的局限，承认父母的无能和缺陷带给我们的伤害，

如此，我们才有可能从自恋式父爱/母爱中解脱出来。

第2步：与父母分离，建立真实的自我意识。

对自恋式父母的孩子来说，成长的最终目的是：

在心理上从父母那里独立出来，发展自我，成为一个真诚、完整的人。

当初将母亲送走以后，小楠曾有些内疚，想打电话向道歉，邀请母亲回来。

“为什么要邀请她回来呢？”我问道。

“我觉得有妈妈在会比较安全。”小楠回应道。

“也许母亲的存在令你熟悉，但这是不是真的安全呢？”我继续问道。

小楠愣了一下，陷入了沉思……

后来经过综合权衡利弊，她确认了母亲其实并没有能力为她保驾护航。

于是她放弃了联系母亲的念头——

找了一个靠谱的保姆，根据自己的需要与喜好安排饮食起居，整个人身心舒畅了许多。

第3步：处理好自身的自恋特质，阻止它传递到下一代。

关于自恋型父母，兰·戈隆布在《镜中囹圄》中表达了某种担忧：

“如果父母被自恋所扭曲，孩子会感受到很强的模仿压力。”

一种是直接的模仿——

即父母将自己小时候遭受过的忽视、剥削与贬低，原封不动地还原到孩子身上；

另一种是间接的模仿——

即父母过度溺爱孩子，将自己过去未曾得到的爱与关注，加倍补偿在孩子身上。

无论那一种，都不是健康的亲子互动模式，而是自恋式父爱/母爱的代际延伸。

这时父母真正应该做的，是透过与孩子的关系去觉察我们是否存在自恋特质：

我是否经常忽视孩子的真实感受？

我是否经常在孩子面前刷存在感？

我是否经常贬低/嫉妒自己的孩子？

……

当然这样做的目的，不是为了自我谴责；

而是为了更真实地照见自己，了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方，

继而将关注力回归到自己身上：

满足自己的渴望，为自己的需求负责；

好好去爱自己，照顾自己，安慰自己内在的不安……

要知道，以一个成人的姿态陪伴内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。

你成长了，孩子会跟着成长；

你成熟了，孩子也会跟着成熟。

谨作此文，献给在成长路上缺乏爱与关注的孩子们，以及在育儿路上负重前行的父母们，

在自我成长的道路上，我会一直与你们同在。

文章部分观点参考：卡瑞尔·麦克布莱德《母爱的羁绊》。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。