探究长期缺爱的人特有的心理迹象

作者 | 天雅

在心理学，有一个经典的「马太效应」：

爱流向不缺爱的人；

而缺爱的人，终其一生都在苦苦寻求爱。

一开始，我是不太相信这一点的：

"那把爱分流一部分给缺爱的人，不就达成二者平衡了吗？"

直到这些年——

我从一个个有爱之人身上看到了「爱与被爱」的良性循环，

并从一个个缺爱之人身上看到了「对爱求而不得」的心酸。

通过观察研究这种现象背后的心理逻辑，我才真切意识到：

爱，可以流向每一个人；

只是有的人会愉悦地迎接它，而有的人却会惶恐地摧毁它。

这，才是造就「爱的马太效应」的根源。

分享一个身边的真实故事。

我的伯母是一名普通的农村女性，文化程度不高，为人有些吝啬。

她膝下有两个女儿：大玲子和小玲子。

大玲子系属伯母亲生，小玲子则是由一名远房亲戚过继而来。

在养育孩子的过程中——

伯母对大玲子算是尽到了一名母亲的责任：

给她吃好的，穿好的，生活中处处关心她，遇到困难时会尽力帮助她。

在面对小玲子，伯母则是另一副姿态：

在生活上对她不闻不问，给她穿的、用的都是大玲子旧衣服、旧物品。

好在小玲子从小懂事又独立：

经常主动帮家里干活，生病了也会自己照顾自己，不给家里人添麻烦。

在截然不同的成长待遇下——

两姐妹无论是想法心态，还是关于事业选择，都存在很大差距。

大玲子从小成绩平平，不存在宏大的雄心壮志：

高中毕业后，她开了个服装店，生意不温不火，基本能维持开支。

前几年受疫情影响，服装店倒闭，她便直接搬回家里做起了电商。

小玲子从小成绩优秀，一心想靠读书改变命运：

大学毕业后，她独自去到城市打拼，好不容易凭努力站稳了脚跟；

赚了钱以后，她每个月都会给家里寄生活费，包揽家里大小开支。

基于此，村里人纷纷夸赞小玲子能干又懂事，羡慕伯母养了个懂得感恩的好女儿。

伯母虽然口头表示认同，但内心却一直将这份回馈视为理所当然。

甚至，她还时不时找理由向小玲子要钱，而后又拿着钱给大玲子提供资金周转。

可以说，在伯母和两个女儿的三角关系里，就构成了一个经典的马太效应：

伯母的爱，始终一成不变地流给了大玲子；

而小玲子，无论经过什么样的努力与付出，依然得不到伯母真心的爱。

这对小玲子而言，着实是一件可悲的事情。

然而这并不是悲剧的终点，它仅仅是一个起点。

在接下来的故事里——

这样一种马太效应，如同魔咒般，持续影响着两姐妹的命运。

其中最直接的体现，就是她俩在婚姻中的处境。

先说说大玲子——

五年前，大玲子与隔壁村的一名青年相恋结婚。

当时男方家境一般，给到大玲子家的彩礼不多。

婚后夫妻两人共同经营电商事业。

随着生意越做越大，两人的储蓄日渐充盈，后来还在县城买了房子。

生活虽谈不上大富大贵，却也比各自原本的家庭向前跨越了一大步。

如今两人育有一儿一女，丈夫依旧在事业上打拼，大玲子则逐渐退了下来，当起了家庭主妇。

其中难能可贵的是，

丈夫尽管工作忙碌，但他对家庭一直很上心，一有空就回家陪伴孩子；

同时他对婚姻也很忠诚，从不会在外沾花惹草，夫妻感情一直很和谐。

再说说小玲子——

这些年，小玲子身边不乏追求者。

几经挑选，她选择了一名对她最好的男士。

结婚时，男方给了一笔不菲的彩礼，还在房产证上写上了小玲子的名字。

婚后丈夫也很照顾小玲子，对她很体贴，满足她的种种需求。

小玲子非常享受丈夫对她的好，将它视为丈夫爱自己的证明，依赖着丈夫。

但她却很少体谅丈夫的处境和需求。

有时丈夫在外出差，没有及时回信息，她会非常恐慌，质疑丈夫不再爱自己。

基于此，她会一遍遍给丈夫打电话，打到丈夫接电话为止。

一开始，丈夫会包容她的敏感，并不断向她解释证明：他是爱她的。

但后来被质疑多了，丈夫开始感到疲惫和不耐烦，有时也会忍不住说狠话。

为此，夫妻两人经常争吵，关系愈发疏离……

透过大玲子和小玲子各自在婚姻中的处境，似乎又一次应验了马太效应的结果：

不缺爱的人，终将收获爱；

缺爱的人，却终将失去爱。

不同的是——

在原生家庭里，伯母的爱从未青睐过小玲子；

而在婚姻关系里，小玲子是曾经得到过爱的。

遗憾的是，她在得到爱过后，又亲手将这份爱摧毁，继而坠入不再被爱的痛苦里。

这一切，究竟是如何发生的呢？

接下来，让我们试着从心理学的角度，

透过表面现象，去觉察大玲子和小玲子在亲密关系中的差异。

首先，我们回归她们在原生家庭中与母亲的关系。

很明显，伯母对大玲子是有爱的，且这份爱自上而下，不求回报。

如此会带给大玲子一个观感：爱是无条件的。

但伯母对小玲子却没有爱，小玲子需要不断付出，才能获得认可。

如此会带给小玲子另一个观感：爱是有条件的。

这两种截然不同的观感，构成了两姐妹长大后建立亲密关系的原型。

大玲子选择伴侣，遵循的是「无条件的爱」：

我爱你， 不需要很多附加条件。

由于从小在母亲身上获得了被爱的安全感：

结婚时，她没有向丈夫收取高额的礼金；

结婚后，她也没有向丈夫提各种苛刻的需求。

从而使得在婚姻中，丈夫不会感受到过多的压力，

相反，他会感受到满满的前进的动力，因为他知道：

无论贫富贵贱，妻子都会愿意跟随他，陪伴他。

这是丈夫能够一直将心安住在这段婚姻的情感前提。

小玲子选择伴侣，遵循的是「有条件的爱」：

你需要独立、优秀，才能获得我的爱；

你需要满足我的种种需求，才能证明你爱我。

由于从小在母亲身上体验到了不被爱的恐惧：

结婚前，她向丈夫要了高额的礼金和房产；

结婚后，她向丈夫提种种需求，不断依赖着丈夫。

从而使得在婚姻中，丈夫不得不背负沉重的压力：

一边为事业忙碌奔波，一边竭力满足妻子的种种需求。

当这份压力不堪重负时，夫妻之间的关系就失衡了，嫌隙就产生了。

由上不难看出，在婚姻中，无论是大玲子还是小玲子——

她们都不知不觉地复制着自己在原生家庭里与母亲的亲密关系模式，

从而构成了马太效应的一次次循环与重复。

那么问题来了——

在原生家庭缺爱的孩子，就注定得不到爱了吗？

他们要如何做才能打破这份马太效应的魔咒呢？

讲到这里，我们首先要承认一点：

现实中很多父母，由于自身的匮乏与局限，其实是不爱孩子的。

很多时候我们体验到了这一点，却无法真正接受这一点。

也因此，我们会不自觉做很多事情，企图唤起父母对自己的爱。

比如像小玲子一样，不断透支自己去为家里付出，以此证明自己值得被爱。

亦或像有些孩子，通过不断控诉，不断指责，企图让父母意识到他们错了。

但无论是哪一种，都不会令我们真正获得爱。

这时，我们真正能够做的只有：

① 接受自己不被爱的生命真相，

② 好好去爱自己，让自己充盈。

我的来访者芳芳，跟小玲子的成长背景相似——

受农村重男轻女观念的影响，从小到大，芳芳父母眼里只有弟弟，没有她。

芳芳也曾努力让自己变优秀，给予父母不少金钱上的回馈，以为这样他们就会爱她。

事实证明，她错了。

父母非但不会爱她，还会将她的付出和牺牲视为理所当然，变本加厉地向她索取。

当觉察到这一点以后，她的内心充满了愤怒与委屈。

在咨询室里，她一遍遍控诉父母的“罪证”，诉说自己从小到大遭受的不公待遇。

我一直静静地听着，有时听到悲伤之处，我也会陪着她一起流泪。

在一遍遍对童年往事的梳理与诉说中，芳芳不断验证一个事实：

她的父母不爱她；

过去不爱，现在不爱，未来大概率也不爱。

这是一个很沉重的生命真相，她对此感到无比悲伤，甚至还带着一丝绝望。

“你的父母不爱你，这是一件遗憾的事情。

但这是他们的局限，不是你的错，我相信你是有能力去好好爱自己的。”我如是说。

这句话在一定程度点醒了她。

从那以后，她开始放下"从父母身上祈求爱"的执念——

不再用付出和牺牲换取他们的认可，也不再通过控诉和斥责去抱怨他们的不公，

并开始把注意力回归自身，倾听自己内心的需求与渴望，把更多的时间和金钱花在自己身上。

比如：

她开始在假期里独自去旅行，享受各地的风景与美食，以此犒劳自己身心的疲惫；

她还报名了一些心理成长课程，参加自我疗愈的团体，以此抚慰自己内心的不安......

当真正学会爱自己以后——

她的内在变得越来越充盈，自我也变得越来越完整。

后来她带着完整的自己进入亲密关系——

便不需要通过自我牺牲去向伴侣渴求爱；也不需要通过施加一系列条件让伴侣证明爱。

当她以一颗平等松弛的心跟伴侣相处——

便能更加自由地享受「爱与被爱」的滋养，继而一点点打破马太效应中不被爱的魔咒。

写在最后

爱的马太效应——

对有爱之人来说，是「爱与被爱」的良性循环；

对缺爱之人来说，则是「求爱而不得」的心酸。

如果可以，谁不希望自己能够在原生家庭获得充足的爱呢？

但遗憾的是，我们有一部分人，确实不曾得到。

这时，学会好好爱自己，就变得尤为重要。

当我们学会好好爱自己以后，就能够尽可能地抚慰原生家庭带给我们的伤痛；

当这部分伤痛减少了，我们才有可能在寻爱的道路上，一点点跳脱马太效应；

继而在一段段真实的亲密关系中，逐渐探索并达成「爱与被爱」的良性循环。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。