晚年动荡不安，只有一个女儿该如何应对？

我叫李文瑛，今年62，退休12年了。养老金一个月能拿4500，加上老伴儿的，我俩每月也能过万。

旁人都羡慕我们两口子，没有慢性病，老父母也早已百年，年轻时捧着铁饭碗，退休后拿的钱比现在累死累活的年轻人还高。

最主要的，我们就一个独生女，几十年的养育负担都不重，也不会像那些养儿子的同龄人，为了娶儿媳妇可能背负巨大的精神或经济压力。

但是我想说，我退休后的这十年，是我大半辈子里最不舒坦的时光。

为啥这么说呢，你听我唠唠，如果你也只有一个女儿，或许你会和我感同身受吧。

我们这些60后，还有70后们，小时候一家都有好几个兄弟姐妹。那时虽然物质匮乏，生活贫苦，但一家子总是热热闹闹的，日子过得质朴且温馨。

到了青年，我们还享受到了那个时代的红利：78年恢复高考，很多人通过考学改变了命运。也有不少的农村娃通过招工，从乡村走进城市。而像我这种打小长在城市的娃，中学毕业就顺利接了父亲单位的班，拥有稳定的工作，住进福利房，到了退休的年纪，养老金无缝衔接。

然而，时代在我们这代人身上留下的“后遗症”，却在我们步入老年队伍后，愈发严重。

当年顺应计划生育政策，我们大多家庭不得不听话，只要一个孩子。孩子没有玩伴，我们没有儿女双全。人生虽略有遗憾，但这些倒也算不上什么特别大问题。然而如今，我们这些老之将至的60、70后，养老问题就显得挺棘手了。

只有一个女儿的我，退休之前，生活还算闲适。但自从女儿谈婚论嫁，到生育养娃，我的晚年也开始动荡不安。

>> 女儿为了锻炼自己，上大学去了挺远的城市。毕业后比较务实，回来参加了各种编制考试，几经周折，最后结果不坏，留在了我们省城的一所公办幼儿园当财务。

女儿的学业工作都落停，但做父母的我们，心里又筹备和发愁另一件事了。欣慰的是孩子长大了，能立足社会了。发愁的是她要谈婚论嫁了。一方面我们盼着她能找个好对象谈谈恋爱，可另一方面，这心里就跟有团乱麻似的，老有股莫名的惆怅。

老话说得好，男怕入错行，女怕嫁错郎。婚姻对女人来说，就像第二次投胎。

我就这一个宝贝女儿，心里头一直悬着一个信念,女儿的婚姻那可容不得半点差池。

所以我和她爸就经常给女儿念叨，还给她发网上的各种择偶方面的帖子。告诉女儿找对象一定要擦亮眼睛，不敢在这事儿上吃亏。我俩在心里不知道念叨了多少回，就盼着她能遇到个有责任心，呵护她的人。

我们是过来人，知道这里面的门道。男方的人品咋样、长得好不好看、家里条件怎么样，工作性质，包括父母的关系好不好，每一项都关乎女儿未来小家庭的质量。

我以为替女儿把好这一道道关，准没错。谁成想，等女儿那一天真给我们带回来一男孩子，我们之前想的那些条条框框啊，一下子就不管用了。

那时候就一个想法，只要是女儿自己喜欢的就行。可这放手也难，就怕她被爱情冲昏了头，选错了人，那可就毁了一辈子。要是不放手呢，又怕她嫌我们管得多，说我们控制欲强。

即便我们当时对女儿对象的工作不太满意，但也不敢拿自己的想法去赌女儿一辈子的幸福。就从女儿谈对象那年，我头一回冒出了白发。

但没办法，咱是真的爱她啊，所以最后还是尊重她的想法，选择了放手。

>> 女儿恋爱谈了两年，到了和亲家商量婚事的时候了。一开始想着和男方家好好谈谈，能给女儿多争取点保障。可这一谈，就容易有分歧，常常闹得气氛尴尬。我这心里啊，又难受又纠结。可后来想想，我们不能让女儿夹在中间为难，也不想她到了婆家受气，所以最后好多事儿我们都妥协了。

男方家说有一套房子能给小两口住，不过还在还按揭。我们也没二话，那装修的钱我们资助他们吧。不仅如此，还陪嫁了一辆车。咱就想着，只要闺女能开开心心地开始新生活，这些都不算啥。

女儿成家后，逢年过节，一开始也挺讲究，会给我们买礼物或是包红包。礼物我们一边收下，一边唠叨让她别再乱花钱。但红包我们从来不要。一来我们自己的退休金够花，二来也体谅女儿小家庭的难处，要还房贷还要生养孩子。

舍不得收女儿的钱，久而久之，女儿女婿也就习惯了。后面回娘家，常常两手空空，临走时我还要给她打包好几饭盒吃的。

接受儿女的钱，父母于心不忍。接受父母的馈赠，孩子觉得理所应当

>> 婚事就本着不让女儿为难的出发点，我们没顾忌自己的感受，就随他们办了。再到女儿怀孕了，我们心里真是高兴。

女儿坐月子的时候，因为心疼她，我就自告奋勇跑去照顾她了。我想着，可不能让女儿吃不好养不好，不管是婆婆照顾还是请月嫂，我都不放心，就觉得自己亲力亲为才好。

但照顾女儿月子，也不是特轻松的活。当然这都不算啥事儿，但有时候亲家来了，还嫌弃咱在这儿指手画脚呢。我心里也委屈，但我没想着是在帮亲家伺候儿媳妇，就是怕自己女儿遭罪。

我就一个女儿，潜移默化地打从心底，就把外孙当成亲孙子一样看待，觉得这也是我生命延续。

外孙打从出生就和跟我们相处的时间多，那要比和他爷爷奶奶相处的时间多多了。可我这当外婆的心里有时候也苦，他爷爷奶奶偶尔从下乡来看一眼，这一见面，孩子跟他们咋就那么亲呢？亲热得都快把我晾一边儿了。

我每次带着外孙出去玩儿，要是碰到多嘴的人问：“这是奶奶还是外婆呀？”我回答是外婆，那眼神就变得怪怪的，我的心里就跟扎了一根刺儿似的。

>> 50岁那年，我顺利退休了，就盼着能过几天清闲日子，享受一下不用工作就能每月按时到账的养老金。可这独生女儿生孩子的情况，让我不得不改变计划，退而不休。

女儿家在省城，离我们老家有400公里车程。她婆婆在农村做着小买卖，说是忙得脱不开身，根本指望不上帮忙带孩子。我这当妈的，心疼女儿啊！带孩子多辛苦，我知道，她是从小被呵护到大的独生女，哪里应付得过来。而且我也不想让女儿为了家庭就放弃自己的事业，去当个全职主妇。她还年轻，有能力有抱负，应该把经历多放在事业上。

所以我就决定去女儿那儿帮忙。女婿对我来帮忙这事儿可高兴了。他不用累着自己老娘，也不用面对婆媳相处可能产生的那些麻烦事儿。我呢，干活还算利落，把家里打理得井井有条，女婿自然是满意的。

可这样一来，我原本期待的清静退休生活就没了，只能离开熟悉的家乡，到一个没有朋友没有乡音的城市待着，还要被迫和老伴分居，每天操心着他的日常起居。

再说个私心话，我们这年纪，如果成天顾着玩自己的，没有娃带。走出去，别人一问，我也觉得尴尬。所以有带娃的机会了，想不到累和辛苦，就想着往前冲。

但这一冲，我的晚年就是一场动荡不安。

独生女儿的父母，这一生，都有着难以言表的心情。

女儿小的时候，我们把她当作掌上明珠。等她成人了，我们满心期待她能邂逅一个良人。在经济上，我们毫无保留，一生都心甘情愿地为女儿付出，从不求回报。我们把外孙视为生命延续的希望，可这其中夹杂的那丝苦涩却总是萦绕心头。

到了晚年，本渴望在故土安享宁静的生活，然而，还是因为对女儿的爱，我们或身不由己漂泊他乡，或忍受和老伴分居两地。

身为独生女儿的父母，我们从未想过要女儿承担养老的责任。养老的负担太重了，我们怎能忍心让女儿承受这样的重压呢？

作为60后、70后的我们，只能苦水往肚子里咽，努力照顾好自己的老身子骨，再尽可能地给女儿的小家助力吧。

人到晚年，垂垂老矣，不忍心让女儿分担我们养老的责任，反倒对她有一个期待，那就是：你若安好，我便晴天。

屏幕前的60后，70后独生女父母，可有和我一样的感触？欢迎评论区交流。