01 前言

关于我患病的心路历程，我想写下来已经很久很久了。

我为什么想把患病的经历写出来呢？因为我想记录，而记录的方式有很多，文字就是其中的一种。

我很多朋友说，用视频记录不是更方便吗？是的，我也把这五年的患病经历，把近五年来所有患病过程当中重要时刻拍下的照片，整理成册做成了一个两分半长的记录小视频。

但是短短两分半钟的小视频也不足以表达出我内心更多的感受，而现在我更想用文字来跟大家诉说。我把它们写在这里，不是为了要获取更多的流量，也不是为了获得更多人的关注或者利益，我仅仅只是为了记录自己的真实经历。

02 患病

我在确诊双相情感障碍以前，曾经被当作抑郁症治疗了4年多。这样算起来，我和这个疾病的抗争大概也有将近10年的时间了。

在被当做抑郁症治疗的期间，那时的我，并不觉得我是一个病人。虽然我也去看病就诊，也配合医生吃抗抑郁的药，吃度洛西汀，氟西汀等等。但我认为，抑郁只是我当时的一种状态，它像感冒一样，我只要按时吃药过一段时间就会好。

直到最后确诊为双相情感障碍之后，我才真正意识到，我是真的生病了。因为我住院了，这次住院时间长达三个月。

当时我认为，抑郁症和双相情感障碍最大的区别是，抑郁疾病是看心理科的。而我被确诊为双相后，却在精神医院的精神科住院。甚至我跟朋友说我在精神病医院住院，都觉得是一件很丢脸的事情。这是我当时的认知上无法接受的事实。

于是，我在确诊的一个星期之后。就从我的社交群体里彻底的“消失”了。在生活上，我甚至都来不及和朋友们好好的解释一下，为什么不能回复他们的消息了。在工作上，我的客户，我的合作伙伴，我连跟他们好好做一个告别式的工作交接都没有。因为封闭住院，通讯设备都被没收了。

等我经过三个月的封闭治疗出来之后。我已经变了一个人，变得非常不自信，看不到未来，迷茫又无助。我再也不是从前那个自信聪明又能干的我了，因为药物让我的思维变得迟钝。还有面部表情僵硬、眼神痴呆，在药物的副作用下，我甚至胖了一圈。

除了家人，所有以前认识我的人，我一个都不想见。我就这样在自尊心的驱使下，完全脱离了以前生活的朋友圈子。

03 重生

• 自我调节——学会自处

我从开始的抗拒，到慢慢接受自己是个病人，再到现在能够与它“和平共处”。我觉得这是一个很好的表现了。

首先我们要学会放下执念，不要再执着于我什么时候会治好这个病，我还会恢复到像以前一样吗？求求你们放下这个执念吧，亲爱的病友们。

因为只有你把这个执念放下了，你才能正面的去接受自己的病症，接受自己发病时的每一个状态。你才能认真的去感受自己发病时的每一个感受。有了这些感受，你才能尽可能的感应到下一次发病来临之前的各种征兆。这些感受我们只能靠自己去记录，靠自己的记忆去分辨。医生、家人、朋友，没有一个人能帮助你，这一点只有我们自己能做到。

生病这么多年，我已经养成了一个习惯。我习惯的去记录我会在什么时间发病，发病之前我的情绪是怎样的，我都会做详细的记录。比如我在经期前一个星期，情绪波动比较大，要么就是躁动，要么就是抑郁，基本上这段时间情绪会比较敏感，是特别敏感。所以我告诉自己这段时间一定不要去和别人有争执，一定不要去做让自己不开心的事情，以免控制不好我会进入发病期。

懂得自己情绪波动的大致规律之后，就跟家人做好沟通，每到那个阶段，就希望家人能多关注我的情绪，或者是多谅解我，多迁就一下我。家人在这段时间能够给予关心和鼓励的话，也是能够帮助我们平缓的度过情绪波动期的。

这就是我这几年来自我调节的方法，尽可能的避免自己陷入长久的某一种情绪之中。

现在我和我的家人已经能完全接受这个病症的存在，我们不再有一定要把它彻底治好的执念了。因为我用5年时间，已经学会了当它出现时，我如何调自我调整与它共处了。就是要做到发现它，接受它，习惯它，适应它，才能控制它，改变它，让自己变得越来越好，让自己的状态越来越稳定，让自己不被它影响。只有这样，我们才能有一个很长的平稳期，去更好的工作和生活。

• 勇敢对抗——学会自救

刚才前面讲了，要熟悉自己情绪波动的规律，然后做好记录，并告诉家人。其实这样做，除了能提前调整自己的情绪，还有一个很重要的，就是自己能够自救。

当出现情绪波动变化的时候，如果感觉自己控制不了糟糕的情绪。一定要学会把这种不好的情绪宣泄出去，可以找人倾诉，也可以去找你的心理医生，可以做你平时最喜欢做的事情来缓解。如果情绪宣泄之后，还是感觉自己控制不了这种糟糕情绪的，一定要叫家人带你去看医生。

还是那句话，自己扛不住的时候，该去看医就看医生，该吃药就吃药，一定不要硬扛。一定不要让最糟糕的情绪伤害到自己和家人，一定要坚守住这一条底线。靠自己的理智，靠自己的意志力去守住它。所以我们就是要勇敢的和病魔对抗，要勇敢的打败他，不要让他伤害到自己和家人。

下次尝试一下，不要一个人偷偷躲起来哭吧。我之前甚至到现在也是很怕麻烦朋友，也经常不敢倾诉，我也怕把我的坏情绪带给朋友会影响到他。

所以我学会了在网络上宣泄自己的情绪，我会把它写下来，我会把它分享出来。这样既可以记录自己的状态，也是一种倾诉来缓解自己的糟糕情绪状态。

你就大胆的写吧，反正互联网又不会在意我们这点负面情绪的碎碎念，也许我们长篇大论写完一通，根本就没有展现量，也根本就没有人来阅读，但是我只要写完发出去，情绪已经得到宣泄了。这不是挺好的吗？

所以勇敢起来吧，下一次一定要把它释放出来，我们一起打败他。

04 享受天才的双面人生

有时候我也觉得自己是天才，也不知道是谁说的那句话让我听见了，都说双相情感障碍，是天才病。是因为太聪明了，所以才会得这种病。好吧，这是我得这种病以来听到的最开心的一种说法。话说回来，我不在意自己是不是病人，自己会不会完全康复的时候。这种状态挺轻松的，现在我也不介意人家把我当精神病。我自己开心就好。

不过我觉得我的聪明也是有迹可循的。不都说了吗？天才在左，疯子在右。也许我本身真的就是一个天才。哈哈，吹牛有点过头了。我来跟大家说说，为什么是双面人生？

因为我自从开始记录我的双相状态以来，我觉得我的人生是有双面性的。既然有令人羡慕的聪明才干，也有让人无法理解的蠢笨。

大概是一种什么状态呢？我可以这样跟大家描述。比如早晨起来，你觉得今天的阳光特别明媚，感觉自己浑身充满了活力，连当天要应对繁忙的工作和学习都觉得是幸福又欢喜的。我可太喜欢这种状态下的自己了，真的是所向披靡无敌的存在。任何方案只要我想写，灵感说来就来。就是没有任何事情能难倒我，简直就是无敌的存在，工作效率高的可怕，老板太喜欢我这种这么有能力有才干的员工了。

可是，到了中午，明明窗外还是那样的艳阳高照，可你却觉得早晨睛朗的天阴突然起来了，整个人就像这个天气一样阴郁。然后就会感觉到，全身疲累，大脑就像宕机的电脑一样卡住了。很简单的工作，你突然觉得不会做了。哇！这么简单的工作都处理不好，简直就是白 痴啊。这么一点小事情，要拖那么久还都办不好，这种员工还能要吗？一般这种状态下的我，极度的内疚自责和害怕，害怕下一秒老板就会开除我。这种状态的时候，还时不时要请假休息，妈呀，谁请到这种员工谁倒霉。

你们看，这是不是就跟双面人一样的？到底哪一个才是真实的我？有时候我也困惑，到底哪一个才是真的我啊？后来有一天我突然想通了，我就是拥有双面人生的人，我的这种超能力是别人没有的，这是我的优势。想通这一点以后，从此以后我的世界豁然开朗。

所以，以后我不会再纠结我能不能治好这个病了，往后我就是要享受我天才般的双面人生。大家同意吗？

亲爱的病友们，你们也找找自己天才的优点吧，好好享受一下我们这天才的双面人生。

05 尾声

其实双面人生的标题，另一个原因是因为一本叫做《双面人生》的书，这是一本专门解读双相情感障碍的书。咦，写到这里好像我有点卖书广告的嫌疑哦。不过我真的不是给大家推销这本书的，我是说我这个标题的灵感来自于这本书。不过，既然都提到了，我试了一下，能直接添加书籍。就是这本，想看的病友们可以点开了解一下。借用人家的书名做标题，好歹也让原著露个面嘛。我这碎碎念般的文章到这里就结尾了，谢谢一直读到这里的朋友们，谢谢你们的支持。