电影热映中，《好东西》教你如何富养自己成为更好的女人！

最近，电影《好东西》爆火。

二刷后，我发现电影里尤其打动我的，是那些非常具有“主体性”的台词，温暖又犀利，让人有种醍醐灌顶的清爽感。

比如：

“气氛不会被礼貌破坏，气氛只会被不礼貌破坏。”

“我正直勇敢有阅读量，我有什么好可怜的。”

“月经又不是屎，怎么会弄脏呢？世界上有一半的人都会流血。”

“我拒绝绑架，所以相对自由”……

很多网友看完后，称这部电影为自己的“精神布洛芬”，被深深地治愈和安抚了。

我们从电影中的3位女性角色——王铁梅、王茉莉和小叶的故事中可以发现：

建立强大的主体性，就是清楚地知道自己想要什么。

在心理学上，“主体性”指的是：个体的认知、态度和行为都能够独立于他人的状态，有一种“坚定的自主感”。

哲学家马克思曾这样定义主体性：主体性是与人的实践密不可分，包括对实践活动的自主性、选择性、意识性、自为性、创造性特征，指引实践活动取得预期的结果。

但我们不是生来就是完整的自己，而是在行动和体验中，在不断克服困难、实现目标的过程中，慢慢成为自己的。

就像尼采说的：“其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，根就深入黑暗的地底。”

电影中有许多透露着温柔而强大生命力的场景，让很多被生活压制的人，重新感受到：原来这才叫“生活的主人”。

今天，壹心理就从心理学的角度，和大家分享剧中最具“主体性”的5句话。

希望在你感到人生被卡住的时候，能帮助你看见自己、了解自己、治愈自己。

王铁梅的邻居小叶，在人际关系中有严重的讨好倾向。

同样是老洋房的租客，她比王铁梅每月多缴2000元房租。但只因房东给她送了点月饼和青团，她便觉得“情谊无价”，心甘情愿做冤大头。

在恋爱中，她为了讨好不想谈恋爱的胡医生，谎称自己是出轨的已婚妈妈，跟他“臭味相投”。

哪怕胡医生从不主动找她，见她时总是穿得很随意，她也给他找借口：

“我不喜欢别人来我家，他才不来的。”

“他洗得香香的呀。”

虽然小叶一直和王铁梅强调，自己在感情里是“更勇敢的那一个”。

但王铁梅告诉她：“恋爱是两个人的决定，一个人叫倒贴。”

的确，在一段健康的亲密关系里，两个人都应当是主体，独立且主动地参与到关系中。

显然，小叶在这段感情中是缺乏自主性的。

在心理学家埃里克森的观点里，3岁小孩就已经具备自主性了。

自主性，指个体能够自我管理、自我决定、自我调节并且独立于外部控制而行动的能力。

如果能做到，就会积累强韧、坚定的意志；如果做不到，就会感到很羞愧，对自己产生怀疑。

由于从小缺乏父母关爱，小叶在感情里也表现得非常缺爱，一定要把自己的全部情感寄托在对方身上，不然就没有安全感。

就像人在最脆弱无力时，抓到一根救命稻草一样，小叶总是试图通过努力得到一段关系，来驱逐内心的不安全感。

美国心理学家Peg Streep博士在《刻薄的母亲》一书中提到：缺爱的小孩最可能具有的特质之一是“缺乏自我信任”。

一个人从小缺乏关爱，就会怀疑自己，认为自己无力掌控一些事物，头脑里都是“你不够好”“你没有价值”等声音。

“贴”在一段关系里，确实可以让自己短暂感到安全。

但就像王铁梅说的：“爱男人不是什么值得骄傲的事。”

一个人想真正感到自己有掌控感、自主权，始终得通过做一些让自己感到骄傲的事来实现。

比如：尊重自己的内在需求，建立良好的社会关系，关心除了爱情和异性以外其他有趣的事。

少讨好别人，多取悦自己。

爱自己，才是终身浪漫的开始。

小叶的原生家庭创伤，一直没有被疗愈。

她在天台上和王铁梅说，自己从小没有得到过父母的爱，不知道妈妈到底爱不爱自己。

王铁梅心疼地看着她说：“对不起。”

小叶笑了：“干嘛和我说对不起，你又不是我妈。”

王铁梅说：“总要有人和你说对不起。”

一句轻轻的对不起，打开了小叶尘封已久的心。

它让很多人意识到：

你并不需要为自己的伤痛感到羞愧，因为需要跟你说对不起的，是制造伤痛的人。

在心理学中，道歉对被伤害者有着一定的心理修复作用。

或许我们也跟小叶一样，一直在等待某人的一句“对不起”。

但我们最需要的不是道歉，而是被看见和被理解。

但如果始终没有人跟我们说“对不起”，我们又该从哪里寻找慰藉？

就像我自己，时常会在想起伤痛时说：“算了吧，都过去了，别计较了。”

但真的能算了吗？

我们依然渴望与自己之外的群体做深刻的情感连接，在关系中所受的伤，最终还是需要在关系中得到疗愈。

这意味着，我们要主动选择能够带来价值的人和事。

学者Baumeister认为：关系自我是主体性重要的组成部分，主体的功能和目的，都包含与他人产生联系。

就像在做心理咨询时，我们会因为咨询师的一句“不是你的错”，泪流满面；

会因为朋友的一句“你还好吗”，瞬间绷不住；

会因为爱人的一句“别怕，有我在”，长舒一口气……

想起电影里有个很触动我的情节，小叶的妈妈会因为她的眼睛长得像自己，对她说：“别看我，我讨厌你的眼睛。”

而王铁梅的女儿王茉莉听她说完这段往事，却认真地看着她说：“我喜欢你的眼睛，我喜欢你看着我，怎么看都没关系。”

是的，我们不一定能得到“对不起”，但仍然要努力去爱，去联结。

因为在与他人建立关系的过程中，你会发现：

这个世界上一定有人愿意看见你的伤痛，理解你的脆弱，但依然愿意爱这样真实的你。

搬家之后，单亲妈妈王铁梅一直在忙工作、接孩子、做家务……日子连轴转，压力越来越大，快扛不住了。

但她觉得，是因为自己不够好才会精疲力尽。

小叶问：“为什么就不能搞砸？”

王铁梅说：“因为我是一个妈妈。”

小叶说：“可是你也不是超人啊。”

王铁梅说：“没办法，这游戏就是这么玩的。”

小叶说：“那我们就不要玩他们的游戏了”。

虽然一些内心强大的人，会倾向于挑战比较难的任务。

就像王铁梅，无论离婚前后，她都是家里的顶梁柱。

但学者Baumeister认为：自我调节才是自我存在和行动的核心。

要驱散焦虑和疲惫，关键就在于：

理解自己能控制什么，不能控制什么，然后掌握能控制的，接纳不能控制的。

电影最后一部分，王铁梅问王茉莉：“为什么你总是写悲观的东西？”

王茉莉说：“正因为我们足够乐观和自信，才可以直面悲剧。”

认清这个世界的全貌，好与不好尽收眼底，但仍然用好的视角看待外界，保持积极的心态。

不执着于尽善尽美，而是过滤掉那些不想做、做不到的部分，保留自己想做、能做到的部分，才能按照自己喜欢的方式去过一生。

别人的游戏规则不重要，重要的是能不能有意识地创造属于自己的游戏。

所以，别被外界的规训主宰你的内心。

能做到60分，就足够好了，剩下的40分，你尽量做些能让自己开心的事情。

王铁梅的女儿王茉莉，小小年纪也有自己的忧愁。

班级演出，她被老师安排在舞台下鼓掌，理由是她“鼓掌鼓得特别好”。

妈妈鼓励她去学打鼓，一开始她拒绝了：“我不喜欢演出，我喜欢做观众。”

但在大家的再三鼓励下，她学了架子鼓，还鼓起勇气走上舞台，完成了演出。

本以为王茉莉会继续打鼓，享受舞台，没想到她在作文里写道：

“我在一个很大的舞台上表演，但我没有特别高兴，只觉得做完了一件事。我还是喜欢做一个观众。”

其实绝大多数孩子，都不想成为聚光灯下的焦点，可只有少部分孩子，能够创造属于自己的天地。

王茉莉很幸运，妈妈能理解她，支持她做自己。小叶也羡慕她“你是全上海最幸福的小孩”。

但荧幕外的我们，或许就没有这么幸运。

大部分人从小到大遭遇很多否定、打击、不理解，找不到自己喜欢什么，也不知道自己的选择对不对。

心理学家很早就探讨过这一种情况：

当学生在课堂上发现创造性会受到惩罚，死记硬背会受到奖励，TA们就会专注于别人希望TA们说的话、做的事，而不是寻求解决问题的方法。

马斯洛在《需求层次理论》中，把培养学生的创造性，视为人本主义教育的终极目标之一。

一个有创造力的孩子，大部分想法都能被外界很好地接纳，内心也深深地接纳自己。

斯坦福大学教授斯蒂芬·吉利根把这份创造性理解为：“我要这样做，但我内在某个部分关闭了，或焦虑，或害怕。”

通常人们认为，面对焦虑、恐惧等负面情绪的最佳解决办法，就是完全不理会自己的内在感受。

但这会让你与真实的自己“开战”，让你非常厌恶自己内在的这个部分。

而内在这个极其柔软的部分，却藏着你最深的创造力。

或许，创造力是你与生俱来的天赋，只是在成长过程中，被诸多外界的声音扼杀了。

然而，外界否定的声音，根本不能定义你自己。

在自己的人生舞台上，不管是当观众还是主角，只要是你热衷且享受的就很好。

王铁梅和鼓手小马互相喜欢，小叶对王铁梅说：“他配不上你。”

王铁梅豁达一笑：“可是我们在一起很开心啊。”

小叶也笑了:“能让你开心的，就是好东西。”

她重新定义了什么是“好东西”：撇开优劣、高低、对错，能取悦自己的，就是好东西。

一个东西到底好不好，我们心底其实很清楚，却常常掩饰本心，用外界的评判标准来替我们做出决定，选择那些贵的、高的、有钱的、华丽的……

明明内心不喜欢、不愉悦、不满足，却告诉自己“这就是好东西”，说明我们心底并没有诚实地对待自己。

在马克思的主体性理论体系里，“自为性”包含了人的独立性、探索性、建构性等要素。

综合来看，它决定了一个人与外界交互的整个模式。

比如：

什么能丰盛我？什么会削弱我？

和怎样的人事物产生连接能使我满足？

建立怎样的关系会让我感到心力憔悴？

这一切的答案都指向“我是谁”。

答案越清晰，我们越能认清自己，把生活调整到最适合自己的模样，长久地滋养我们。

如果你的生活找不到方向和出路，去找到真正能取悦你的“好东西”，准没错。

就像“水哥”王昱珩说的：

“坚持自己喜欢的事物和稳定的生活之间，我只选择了前者，并不太考虑后者。但是我发现当坚持前者的时候，后者自然就来了。”

所以，在生活中迷茫困顿时，尽管去选择那些让你感到开心的、平静的、幸福的“好东西”吧。

希望我们都能：勇敢拒绝被绑架，获得相对的自由。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐

编辑：一颗多肉、笛子

图源：网络、unsplash

参考文献：[1].陈志霞. 社会心理学[M]. 北京: 人民邮电出版社, 2016.1.[2].Baumeister, R. F. 我从何来：自我的心理学探问[M]. 梅凌婕译. 北京: 机械工业出版社, 2024.8.[3].马斯洛, 亚伯拉罕. 马斯洛需求层次理论: 动机与人格[M]. 吴张彰等译. 北京: 中国青年出版社, 2022.8.